HA APROBADO!!!!!!!!!!!!!!!

Quiero ser....

Quiero ser árbol, porque los árboles son bellos, porque a la gente le gustan los árboles. Porque los árboles están ahí, viendo pasar el tiempo,viendo como suceden las cosas, inmunes a casi todo. Quiero ser árbol porque los árboles dan sombra, ayudan, cobijan, hacen el ambiente agradable, los árboles pueden servir de apoyo.

  

 

Quiero ser luna, porque la luna mira desde arriba, la luna no se involucra pero todo lo sabe. La luna es empática y comparte los más oscuros secretos de todo el mundo. La luna es mágica, por eso solo sale de noche, para que no descubran sus secretos. La luna es la compañera de los pocos Peter Panes que ya quedan. La luna también da cobijo e intimidad. La luna escucha paciente cuando alguien le habla, y comparte trabajo con sus compañeras las estrellas.

 

Quiero ser estrella, para compartir el cielo con la luna. Para verla de cerca y admirarla, para tratar de.... no, mi puesto está cogido, la luna ya tiene compañera de su vida. Yo, como estrella, moriré, pero la noche no. Ya lo dice la canción, y la noche se me adelantó. Aún así, quiero ser estrella, y compartir firmamento con la luna. Quiero cumplirle los deseos a las personas que me miren, quiero dar esperanza, quiero acompañar a los amantes e iluminar las noches de los campos abiertos.

 

 

Quiero ser música, para que la gente me escuche cuando suene. Quiero ser música para compartir mis sentimientos y trasmitírselos a los demás. Para que los demás compartan sus sentimientos conmigo. Quiero ser música para ayudar a relajar, porque la música acompaña y nunca muere. Quiero ser una música sin letra.

 

 

 

 

También quiero ser silencio, quiero ser cama, quiero ser perfume.....

 

Quiero ser y no soy.

My Immortal

MY IMMORTAL 

 

I´m so tired of being here
Suppressed by all my childish fears
And if you have to leave
I wish that you would just leave
´Cause your presence still lingers here
And it won´t leave me alone

These wounds won´t seem to heal
This pain is just too real
There´s just too much that time cannot erase

When you cried I´d wipe away all of your tears
When you´d scream I´d fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
And you still have all of me

You used to captivate me
By your resonating light
Now I´m bound by the life you´ve left behind
Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me

These wounds won´t seem to heal
This pain is just too real
There´s just too much that time cannot erase

When you cried I´d wipe away all of your tears
When you´d scream I´d fight away all of your fears
and I held your hand through all of these years
And you still have all of me

I´ve tried so hard to tell myself that you´re gone
But though you´re still with me
I´ve been alone all along

When you cried I´d wipe away all of your tears
When you´d scream I´d fight away all of your fears
and I held your hand through all of these years
And you still have all of me

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Estoy tan cansada de estar aquí
Reprimida por todos mi miedos infantiles
Y si te tienes que ir
Desearía que solo te fueras
Porque tu presencia todavía perdura aquí
Y no me dejará sola

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

Tu solías fascinarme
Por tu luz resonante
Ahora estoy limitada por la vida que dejaste atrás
Tu rostro ronda por mis alguna vez agradables sueños
Tu voz ahuyentó toda la cordura en mí

Estas heridas no parecerán sanar
Este dolor es simplemente demasiado real
Hay demasiado que el tiempo no puede borrar

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Y tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

He intentado tan duro decirme a mi misma te has ido
Y aunque todavía estás conmigo
He estado sola todo desde el principio

Cuando tu llorabas yo secaba tus lágrimas
Cuando gritabas yo luchaba contra todos tus miedos
Tomé tu mano a través de todos estos años
Pero tu tienes todavía todo de mí

Siempre el mismo tema

Venga hombre! De qué va esto! Una patada en la boca, ¿una? Unas cuantas ya. Joder, que me voy a quedar sin dientes. Aquí todo el mundo es supercoleguita cuando interesa, cuando deja de interesar.... Hasta quien más se queja, es que flipo. Aunque cada día menos, estoy haciendo lo que debo, escoger, hacerme inmune, pero todavía no soy capaz con todo el mundo. Yo echaré una mano a quien haga falta, pero si me viene bien, y llamar amiga? A muy poc@s. Es que, es curioso, porque, como decía el otro día, los amigos son para lo bueno y para lo malo. Unos son para lo bueno y otros son para lo malo. Yo pertenezco al segundo grupo. ¿Qué es lo que hay que hacer para estar en el primero? ¿o al menos en ambos? Y es q ves como compartes estas reflexiones, te dan la razón, y te hacen lo mismo. A veces me pregunto qué sentido tiene ser como soy, cada día me planteo más el volverme una hija de puta, y creo q al final, si consigo vencer mi sentimiento de culpa, puede que lo consiga. Quiero dejar de ser lerda.

Hoy bien

Hoy me levanté con buen día. Estoy contenta, hace sol y la vida es bella. Soy consciente de mis cambios de humor, y de mi irascibilidad. Ayer tuve un muy mal día, anduve llorando, por estupideces, claro. Lloro mientras digo "Cómo puedo llorar por esta estupidez" Pero a mi me duelen, las estupideces digo. Hoy no, hoy bien, hoy no hay estupidez que duela, hoy soy yo, o yo era ayer? El día que descubra quién soy exactamente lo pregonaré.

 

El otro día mi psiquiatra me preguntó "¿Cómo eres tú?" y yo me quedé toda pillada. Hacía mucho que no me lo preguntaba, creo que lo sé, pero no estoy segura, no tengo muy claro cuales han sido los periódos de normalidad, aunque a grandes rasgos sabría decir algo. Soy activa, siempre tengo una sonrisa en la cara (lo cual no significa que siempre esté contenta), me considero una persona inteligente, me gusta ayudar al universo mundo....

 

Da lo mismo, al menos hoy, hoy todo bien. ¿Conseguirá el litio lo que no consiguó el labileno, el depakine...? Supongo, espero, es lo que se supone que casi siempre da resultados. Yo estoy bien. Días como hoy hacen que me plantee si realmente necesito algo, o si realmente lo único que pasa es que soy una inestable.

 

Mañana tengo que llamar a mi psiqui, mañana se lo contaré. A lo mejor es solo eso, una personalidad inestable con tendencia a las depresiones, que es a lo que realmente le tengo miedo, de eso es de lo que me tengo que proteger, no puedo dejarme caer, me aterra, pero hoy no lo pienso, hoy ni siquiera me da miedo eso aunque lo piense, hoy estoy bien.

 

Puto trastorno de mierda, por qué tuviste que aparecer en mi vida? Complicaciones.... pajas mentales.

Aprendiendo a aprender. No puedo aprender si aún no aprendí a aprender. De todo se aprende, que se suele decir. El aprendizaje es un proceso largo y costoso, y aunque dicen que de los errores se aprende... Es como los ratones, van a por la comida, les da una descarga, vuelven, les da otra descarga, y ya no vuelven. Hay ratones a los que les cuesta más y a otros menos. Yo soy un ratón de los primeros. Bendita inteligencia la de los ratones. Terapia de choque. Golpes contra un muro, cada día un muro diferente, pero un número limitado de muros contra los que golpearse, a hostia por día. Ya tengo la cabeza lo suficinetemente golpeada. Creo que por eso no aprendo, demasiados golpes en la cabeza, pocas neuronas deben quedar vivas...

Plegarias

Hola Señor:

 

Ayer ya hablé contigo, y hoy vuelvo a hacerlo, pero a través de mi pensamiento y por escrito. Sé que te llegará, porque tú lo sabes todo. Yo no pido milagros, sería muy pretencioso por mi parte. Yo sé que no he sido siempre la mejor de las hijas ni de las cristianas. Yo no sé exactamente si las cosas que dice la Iglesia son o no son así, y por tanto no sé lo que tú piensas de determinados temas. Por eso, siento si te he podido molestar con mis actuaciones, pero lo que si sé es que tú eres Padre, y que los padres quieren y aceptan a sus hijos como son, y más tú, que eres todopoderoso. Yo sé que ultimamente he estado algo distanciada de ti, supongo que el ver tanta desgracia hace que te plantees tantas cosas... pero tú sabes que en el fondo de mi corazón tengo fé, y creo en ti. Creo, que para ser una buena creyente, son más vitales unas cosas que otras, y puede que yo no te honre en misa todos los domingos, pero creo que el lema que dejo Jesús en la tierra... "Amaos los unos a los otros como yo os he amado" Sé que no logro cumplirlo del todo, pero me esfuerzo en ello.

 

Todo esto... supongo que es para excusarme, para no sentirme mal por perdirte, que le des valor y fuerza, que le des tranquilidad. Como te he dicho, yo no quiero un milagro, yo no pido que por gloria y gracia apruebe, porque si caen cosas de las que no tiene conocimiento eso no es posible, pero si puede ser.... que caiga lo que se sabe, y si no.... al menos uqe lo afronte bien, que se vea capaz, que lo afronte, que se siente bien, que se sienta valiente, porque lo es. Porque eso es lo que se merece, porque tal vez, ella tampoco crea en Dios, pero todos somos hijos tuyos, y ella, aun sin saberlo es una buena hija, se entrega a los demás, y es inteligente, no tiene una vida precisamente fácil, así que ayúdala a que, al menos, se pueda sentir un poco mejor.

 

Aprovecho y te doy las gracias hoy de nuevo por mi misma, por mi salud, por mi vida, por mi trabajo, por las de mi familia, y por haber traido a mi lado a esas personitas que me hacen la vida más fácil, esas personas que se preocupan y me quieren. Gracias por velar por mi. No creo que tenga más que decir, solo que te llevo en mi corazón.

 

 

Si tú no estás....

No quiero estar sin ti
si tú no estás aquí me sobra el aire
no quiero estar así
si tú no estás la gente se hace nadie

Si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender por qué te vas
No quiero estar sin ti
si tú no estás aquí me falta el sueño
no quiero andar así
latiendo un corazón de amor sin dueño

Si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender por qué te vas

Derramaré mis sueños si algún día no te tengo
lo más grande se hará lo más pequeño
pasearé en un cielo sin estrellas esta vez
tratando de entender quién hizo
un infierno el paraíso
no te vayas nunca
porque no puedo estar sin ti
si tú no estás aquí
me quema el aire
Si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender por qué te vas
Si tú no estás aquí no sé
qué diablos hago amándote
si tú no estás aquí sabrás
que Dios no va a entender por qué te vas
si tú no estás aquí

AAGGGGGGGG

Les odio les odio les odio profundamente, y sobre todo a la hija de puta esa, diooosss. Pero cuánto tiempo ha pasado ya? 2 años, 2 años y sigue tocandome soberanamente la polla, no peudo de verdad que no. No soporto saber que está pisando mi territorio. Que está paseando con Angelita, follando en mi puta cama, yendo a mi puto apartamento, pisando mi terreno... HARO. Jodeeerr!!! Y es que encima la muy puta, la muy zorra, no consiente que mi ex, que mi AMIGO se relacione conmigo, que teme? que se lo robe? pues q no se preocupe no sería ni remotamente mi intención, pero ni remotamente. Que asco coño. Para eso sirven los ex, para eso sirven las novias de las ex. El amor no deja de dar por el culo, ni después de apagado. Y es que para más cojones, me aborrezco por sentirme así, por sentir esto, por odiarles así. Grandes momentos vividos, muchos momentos, preciosos momentos que nunca nunca jamás se repetirán, ni siquiera podré vivir otros nuevos, de otras maneras.

Esa gran piedra, el Amor

 

El hombre, o la mujer, es el único animal que tropieza dos veces (o muchas más) con la misma piedra. El error más grande de la humanidad es el más repetido de todos los tiempos, desde que existimos. ¿Qué es el amor? Mejor dicho, ¿qué es enamorarse? ¿Es cierto que caduca, que se extingue?

 

Un proceso químico del cerebro... pues yo no me lo creo, porque si fuera un proceso químico del cerebro, no se podría evitar, y SI se puede evitar, otra cosa es que no queramos hacerlo, o que a veces nos neguemos que nos esté pasando. Yo creo que más bien es un acto voluntario, al menos el hecho de enamorarte. Además es estúpido, nos negamos algo que sabemos que está ocurriendo porque no queremos verlo o no queremos que ocurra pero mientras lo negamos estamos dejando que esto pase, cuando mil millones de veces más fácil sería ser sinceros con nosotros mismos y actuar en consecuencia con nuestros deseos.

 

Yo, personalmente pienso, que el amor es para los ingenuos. El concepto que nos han inculcado sobre el amor es realmente irreal, y hasta quien más diga que no, hasta a quien más le joda, en el fondo tiene esta idea acerca del amor. ¿Qué es lo que nos aporta el amor? Compañía, una sensación de felicidad fundada en una realidad propia, subjetiva, que poco corresponde con la autentica realidad... Amor correspondido obviamente. ¿Y el no correspondido? Soledad, infelicidad, nervios, ansiedad.... En realidad nervios, ansiedad, infelicidad, creo que también lo podríamos aplicar al correspondido, aunque no es eso lo que nos han enseñado. El amor es algo idílico, casi platónico, algo reservado solo para princesas de cuentos de hadas. Lastimosamente no estamos en un cuento sino en la puta vida.

 

Solo se vive una vez, entonces ¿por qué malgastar nuestra vida con comeduras de tarro, ansiedades innecesarias, problemas que nos autocausamos? ¿Es que la vida no tiene ya las suficientes tocadas de bolas, o las suficientes cosas con las que comernos la cabeza? Que pereza, ¿no? Además cuando entras... ya no puedes salir, es un círculo vicioso, produce adicción y genera mono, y ¿acaso no son malas las adicciones? Hay amores que se acaban porque si, otros se acaban de golpe, pero cuando acabas uno... añoras ese mismo, o un siguiente, porque nos gusta vivir en las nubes, aferrados a esa ficticia realidad que nos proporciona y que nos hace tener más esperanza en la vida, sobrellevar mejor lo negativo. Unos creen en Dios para hacer mas llevadera la vida, para tener algo en lo que sostenerse, otros simplemente usan el amor como ese clavo ardiendo, ese palo que le sostenga. ¿Qué pasa? ¿No hay huevos a afrontar la vida tal como viene? El amor te lleva a idealizar a personas, personas que desde luego no son ideales, básicamente porque algo así no existe, pero nos repetimos y decimos que el amor genera una realidad paralela, y vaya, cuando se nos rompe la burbuja caemos y sufrimos porque (oh, por dios, como puede ser) no es ideal. Si quieres compañía, alguien que te escuche... cariño, cómprate un perro.

 

¿Yo resentida? Para nada.

Errores

Un error muy común de los educadores sociales, trasladable a la vida personal de mucha gente:

 

 

 

No podemos arreglar la vida a nadie, ni tampoco salvarla. Podemos encauzarles para que ellos lo hagan o, como mucho, acompañarles en el camino.

Dedicado... a todos esos hijos de la gran puta que me dan temas de conversación.

Qué alguien me diga si es normal!!! Un hombre muere, solo, en la chabola en la que vive, es un hombre muy alcoholizado y desde hace tiempo con problemas de otras toxicomanías, muere de rodillas en el suelo con el cuerpo apoyado en la cama. Nadie se entera hasta que un amigo suyo, también habitante de una chabola cercana a la suya, va a visitarle, y le mueve y le llama pensando que estaba bebida, hasta que se da cuenta de que su amigo ya no está, que ya se acabo todo para él, ya no tendrá la oportunidad de salir de un hoyo donde probablemente se metió el solito. La policía va, se lleva el cuerpo, entierran al buen muchacho, pero eso qué más da ya? Buena o mala persona, eso resulta indiferente, ya está muerto. Se lo llevan y lo entierran, pero...

 

Ayer fue el día del padre, y da la casualidad de que ese hombre tenía una hija, una buena chica cuya vida no se parece a la de su padre, y una hija que lo quiere, su hija fue a ver al padre, al que no se encontró en su chabola, le buscó por el descampado, y pregunto a otros moradores del improvisado poblado. Le dijeron que creían que se había muerto, porque habían visto a la policía.

 

La hija histérica se fue a Servicios Sociales, a ver a su trabajadora social para que le dijera algo del apradero de su padre, su trabajadora social había sido avisada por la asociación en la que trabajo del fallecimiento de este hombre, donde nos habíamos enterado de coña de esto, porque el amigo que le encontró muerto viene aquí. La policía no había avisado a nadie y esta hija no sabía donde poder ir a ver a su padre, donde ir a llorarle, a despedirse, ni siquiera podría permitirse decidir como quería darle el último adios.

 

Benditas fuerzas del estado! Bendito estado! Bendito sistema! ¿Qué más nos dará la muerte de un chabolista, de un indigente? Un hombre que ha echado su vida a perder, que tal vez ya no se merece el calificativo de persona, no? Seguro que ese hombre no tiene familia, y si la tiene no querrá saber de él porque solo es un cochino drogadicto, pobre familia, que asco me dan, tenían que echarles a todos a un foso común y enterrarles en vida.

Hijos de la gran puta! Ojalá, sinceramente, ojalá, algún día podáis tener el honor de sufrirlo en vuestras putas carnes o en las de algún ser cercano, y ojalá también os ayuden a salir del hoyo, porque a ese punto, a ese puto punto, por desgracia, todos podemos llegar, aunque seas el puto Marqués de Chorrapelada.

 

 

Mecano - Me cuesta tanto olvidarte

Entre el cielo y el suelo hay algo 
con tendencia a quedarse calvo 
de tanto recordar 
y ese algo que soy yo mismo 
es un cuadro de bifrontismo 
que solo da una faz 
la cara vista es un anuncio de signal 
la cara oculta es la resulta 
de mi idea genial de echarte 
me cuesta tanto olvidarte 
me cuesta tanto olvidarte 
me cuesta tanto 
olvidar quince mil encantos es 
mucha insensatez 
y no se si sere sensato 
lo que se es que me cuesta un rato 
hacer las cosas sin querer 
y aunque fui yo quien decidio 
que ya no mas 
y no me canse de jurarte 
que no habra segunda parte 
me cuesta tanto olvidarte 
me cuesta tanto olvidarte 
me cuesta tanto..

Reflexiones en un metro

No tengo ganas de nada, estoy muy aburrida de todo esto, de esta vida muerta, de la que resucito para sostener otras vidas y que no caigan con la mía. Ahora ya, casi ni puedo levantarme para eso, al menos mucho tiempo seguido, es algo que nunca me había pasado, y ahora me requiere todo un esfuerzo mental.

Tengo miedo, mucho, creo que me estoy volviendo loca, pero ya del todo. Racionalmente me digo que se me está yendo la pinza pero, ¿qué hago si todos mis sentido me indican algo? ¿No será que no quiero ver la verdad y me escuso en que nada es cierto y en que estoy loca? No lo sé, creo que eso es lo que más histérica me pone.

En el trabajo todas me miran mal, no sé que he hecho, no sé que coño es lo que pasa, o supongo que si lo sé. No hago bien mi trabajo, no soy una buena educadora, soy un desastre , una loca que tendría que estar fregando putos portales y no trabajando con personas a las que puede arruinar la vida. Otros días, mis compañeras están simpáticas, supongo que para no perder la cordialidad y que no haya un mal ambiente en el centro, ¿seré la nueva.....? (mejor omitimos nombres)

A veces creo que no voy a poder aguantarlo más, tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero me hago la loca y hago como que no me entero de nada. Además no solo son mis compañeras, sé que mi jefa tampoco está normal conmigo, sé que algo está pasando aunque no me esté enterando de que. Creo que todas piensan que soy una inútil y una torpe y que no sé hacer mi trabajo. Pienso que todo el mundo no peude estar equivocado a la vez pero ¿por qué nadie me dice nada? Es la agonía constante. Quiero desaparecer, salir corriendo.

Todo esto se junta con mi reflexión de siempre. Nadie se relaciona cpnmigo sino es porque necesitan algo, y sino.... me cuesta hasta escribirlo... Ultimamente tengo la sensación de que la gente, mi gente cercana, se relaciona conmigo por pena, o directamente tratan de no hacerlo. Es como que doy lástima, supongo que soy tan sumamente mierda que no me merezco otra cosa, yo no quiero eso, yo quiero, yo quiero que me quieran a mi.

Empiezo a entender mis problemas con las relaciones humanas. Empiezo a entender porque siempre me acabo quedando sola, por suerte, la soledad ya no me da miedo, ya no me quita el sueño.

A veces también pienso que pasaría si me tomase una caja entera de orfidal, pero sé, que al menos en este momento, no tendría valor de hacerlo.

Vivir en tus carnes, que te mientan para no quedar contigo. Querer a personas, desvivirte por personas que no darían nunca un duro por ti, por tu vida. Dudar de que, si algún día te pasara algo, a alguien le importaría una mierda, y peor aún, dudar de que ni siquiera a ti te importaría. Es como las personas realmente jodidas y enfermas que piden la eutanasia, porque es preferible morir a vivir en ciertas condiciones. Quiero mi eutanasia. Mi kit de suicidio como en "Hijos de los hombres". Acabar con los continuos palos y decepciones de la vida. Un día dije que la Naro que todo el mundo conocía desaparecería y solo quedaría un guiñol del que nadie sospechara. Aparecieron ilusiones que no permitieron que eso fuera así, aunque tal vez eso me hubiera librado de "esto". Porque ahora ya no quiero ser un guiñol, ahora lo que quiero es no estar, no ser, cerrar los ojos, morir en mierte y no en vida. Me he aburrido de la vida, me he cansado. Ya no quiero más, ahora solo quiero descansar.

Aclarando Términos

¿Qué es lo que significa exactamente la amistad? Según la RAE amistad es:

1. f. Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato.

Afecto... cariño, amor diría yo, el amor siempre es el mismo lo que cambia es la forma en la que ves a la persona que amas. Digamos pues que la amistad es amor, un amor puro y desinteresado.

Desinteresado porque no espero nada a cambio, lo cual significa que no me genero expectativas de la otra persona, que como la amo me lo pasaré genial con ella, y que como la amo también estaré con ella cuando esté jodida, dure lo que dure ese tiempo. También significa que le contaré "mis cosas" que compartiré también mis desventuras, y que escucharé de buena gana las suyas, mostrando interés, porque como dije, la amo, y por tanto realmente me interesan. Mostraré empatía, y trataré de darle toda la importancia posible a las cosas que le sucedan si para ella son importantes.

"Compartido con otra persona" logicamente. Una amistad es amistad porque es recíproca, bidireccional, y horizontal. Es recíproca por motivos evidentes, sino sería una relación en la que un@ se aprovecharía del otr@, eso amiguitos, no es amistad. Es bidireccional cuasisinónimo de recíproca, ya que aunque no esperes nada, aunque sea desinteresada, yo siento amor por esa persona y esa persona por mi, y por tanto nos comportaremos en consecuencia la una con la otra. Y muy muy importante, es horizontal, se da en condiciones de igualdad, nadie está por encima de nadie, ninguna de las dos partes se tiene que sentir cohibida, intimidada o sentirse inferior a la otra. No tiene porque temerla en ningún aspecto, porque es horizontal, son exactamente iguales la una con la otra. Hay libertad de opinión, expresión, comportamiento y sentimientos.

Por último, que nace y se fortalece con el trato. Resta decir que "La amistad es como las plantas, hay que regarlas" Puede nacer en un instante pero hay que mantenerla. Soy de la opinión de que no valen las escusas, ni la distancia, ni el ser dejado, ni que el teléfono corre demasiado. Donde hay una amistad hay amor, si hay amor sacas tiempo, sacas dinero, te acuerdas y te da igual donde esté. Donde hay amistad hay amor, y siempre tendrás de alguna manera a esa persona en tu mente.

A veces se nos olvida alguna de estas partes y confundimos lo que realmente es una amistad. A veces la líamos nosotros, y otras llamamos amistad a algo que realmente no lo es. Cosas que pasan, pero reconocer errores es de sabios y corregirlos de ser inteligente. No confundamos los términos.

Árboles

Voy mirando por la ventanilla del autobús camino de Madrid. El cambio de paisaje es radical, hay unos árboles... no sé como se llaman pero me gustan, me gusta mirarlos y pensar. Tan vacíos de todo y llenos de nada, pero enfrentándose a todo, desnudos pero firmes.

Están solos, rodeados de otros como ellos, y tal vez, precisamente por eso, solos. Alguna vez no lo estuvieron, y eran felices y nos estaban vacíos sino plenos y henchidos por dentro; pero ahora se resignan y persisten para que yo los vea y piense, sin permitirse el lujo de la nostalgia o la melancolía, aunque su imagen sea el vivo retrato de esta, y me suma en la más profunda de las tristezas.

Su belleza parece tan efímera... Su tronco estrecho, poblado de finísimas ramas que crujen con el viento, de secas, muerto todo pero lleno de vida. Y como es capaz de doblarse, que casi parece tocar el suelo y que hace pensar que en cualquier momento caerá por fin, inconsciente, muerto, abandonando sus desdichas y a sus compañeros de miserias, recordándome la felicidad del más o menos lejano final.