Reflexiones en un metro

No tengo ganas de nada, estoy muy aburrida de todo esto, de esta vida muerta, de la que resucito para sostener otras vidas y que no caigan con la mía. Ahora ya, casi ni puedo levantarme para eso, al menos mucho tiempo seguido, es algo que nunca me había pasado, y ahora me requiere todo un esfuerzo mental.

Tengo miedo, mucho, creo que me estoy volviendo loca, pero ya del todo. Racionalmente me digo que se me está yendo la pinza pero, ¿qué hago si todos mis sentido me indican algo? ¿No será que no quiero ver la verdad y me escuso en que nada es cierto y en que estoy loca? No lo sé, creo que eso es lo que más histérica me pone.

En el trabajo todas me miran mal, no sé que he hecho, no sé que coño es lo que pasa, o supongo que si lo sé. No hago bien mi trabajo, no soy una buena educadora, soy un desastre , una loca que tendría que estar fregando putos portales y no trabajando con personas a las que puede arruinar la vida. Otros días, mis compañeras están simpáticas, supongo que para no perder la cordialidad y que no haya un mal ambiente en el centro, ¿seré la nueva.....? (mejor omitimos nombres)

A veces creo que no voy a poder aguantarlo más, tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero me hago la loca y hago como que no me entero de nada. Además no solo son mis compañeras, sé que mi jefa tampoco está normal conmigo, sé que algo está pasando aunque no me esté enterando de que. Creo que todas piensan que soy una inútil y una torpe y que no sé hacer mi trabajo. Pienso que todo el mundo no peude estar equivocado a la vez pero ¿por qué nadie me dice nada? Es la agonía constante. Quiero desaparecer, salir corriendo.

Todo esto se junta con mi reflexión de siempre. Nadie se relaciona cpnmigo sino es porque necesitan algo, y sino.... me cuesta hasta escribirlo... Ultimamente tengo la sensación de que la gente, mi gente cercana, se relaciona conmigo por pena, o directamente tratan de no hacerlo. Es como que doy lástima, supongo que soy tan sumamente mierda que no me merezco otra cosa, yo no quiero eso, yo quiero, yo quiero que me quieran a mi.

Empiezo a entender mis problemas con las relaciones humanas. Empiezo a entender porque siempre me acabo quedando sola, por suerte, la soledad ya no me da miedo, ya no me quita el sueño.

A veces también pienso que pasaría si me tomase una caja entera de orfidal, pero sé, que al menos en este momento, no tendría valor de hacerlo.

Vivir en tus carnes, que te mientan para no quedar contigo. Querer a personas, desvivirte por personas que no darían nunca un duro por ti, por tu vida. Dudar de que, si algún día te pasara algo, a alguien le importaría una mierda, y peor aún, dudar de que ni siquiera a ti te importaría. Es como las personas realmente jodidas y enfermas que piden la eutanasia, porque es preferible morir a vivir en ciertas condiciones. Quiero mi eutanasia. Mi kit de suicidio como en "Hijos de los hombres". Acabar con los continuos palos y decepciones de la vida. Un día dije que la Naro que todo el mundo conocía desaparecería y solo quedaría un guiñol del que nadie sospechara. Aparecieron ilusiones que no permitieron que eso fuera así, aunque tal vez eso me hubiera librado de "esto". Porque ahora ya no quiero ser un guiñol, ahora lo que quiero es no estar, no ser, cerrar los ojos, morir en mierte y no en vida. Me he aburrido de la vida, me he cansado. Ya no quiero más, ahora solo quiero descansar.