Aprendiendo a aprender. No puedo aprender si aún no aprendí a aprender. De todo se aprende, que se suele decir. El aprendizaje es un proceso largo y costoso, y aunque dicen que de los errores se aprende... Es como los ratones, van a por la comida, les da una descarga, vuelven, les da otra descarga, y ya no vuelven. Hay ratones a los que les cuesta más y a otros menos. Yo soy un ratón de los primeros. Bendita inteligencia la de los ratones. Terapia de choque. Golpes contra un muro, cada día un muro diferente, pero un número limitado de muros contra los que golpearse, a hostia por día. Ya tengo la cabeza lo suficinetemente golpeada. Creo que por eso no aprendo, demasiados golpes en la cabeza, pocas neuronas deben quedar vivas...
Momentos
AAGGGGGGGG
Les odio les odio les odio profundamente, y sobre todo a la hija de puta esa, diooosss. Pero cuánto tiempo ha pasado ya? 2 años, 2 años y sigue tocandome soberanamente la polla, no peudo de verdad que no. No soporto saber que está pisando mi territorio. Que está paseando con Angelita, follando en mi puta cama, yendo a mi puto apartamento, pisando mi terreno... HARO. Jodeeerr!!! Y es que encima la muy puta, la muy zorra, no consiente que mi ex, que mi AMIGO se relacione conmigo, que teme? que se lo robe? pues q no se preocupe no sería ni remotamente mi intención, pero ni remotamente. Que asco coño. Para eso sirven los ex, para eso sirven las novias de las ex. El amor no deja de dar por el culo, ni después de apagado. Y es que para más cojones, me aborrezco por sentirme así, por sentir esto, por odiarles así. Grandes momentos vividos, muchos momentos, preciosos momentos que nunca nunca jamás se repetirán, ni siquiera podré vivir otros nuevos, de otras maneras.
Esa gran piedra, el Amor
El hombre, o la mujer, es el único animal que tropieza dos veces (o muchas más) con la misma piedra. El error más grande de la humanidad es el más repetido de todos los tiempos, desde que existimos. ¿Qué es el amor? Mejor dicho, ¿qué es enamorarse? ¿Es cierto que caduca, que se extingue?
Un proceso químico del cerebro... pues yo no me lo creo, porque si fuera un proceso químico del cerebro, no se podría evitar, y SI se puede evitar, otra cosa es que no queramos hacerlo, o que a veces nos neguemos que nos esté pasando. Yo creo que más bien es un acto voluntario, al menos el hecho de enamorarte. Además es estúpido, nos negamos algo que sabemos que está ocurriendo porque no queremos verlo o no queremos que ocurra pero mientras lo negamos estamos dejando que esto pase, cuando mil millones de veces más fácil sería ser sinceros con nosotros mismos y actuar en consecuencia con nuestros deseos.
Yo, personalmente pienso, que el amor es para los ingenuos. El concepto que nos han inculcado sobre el amor es realmente irreal, y hasta quien más diga que no, hasta a quien más le joda, en el fondo tiene esta idea acerca del amor. ¿Qué es lo que nos aporta el amor? Compañía, una sensación de felicidad fundada en una realidad propia, subjetiva, que poco corresponde con la autentica realidad... Amor correspondido obviamente. ¿Y el no correspondido? Soledad, infelicidad, nervios, ansiedad.... En realidad nervios, ansiedad, infelicidad, creo que también lo podríamos aplicar al correspondido, aunque no es eso lo que nos han enseñado. El amor es algo idílico, casi platónico, algo reservado solo para princesas de cuentos de hadas. Lastimosamente no estamos en un cuento sino en la puta vida.
Solo se vive una vez, entonces ¿por qué malgastar nuestra vida con comeduras de tarro, ansiedades innecesarias, problemas que nos autocausamos? ¿Es que la vida no tiene ya las suficientes tocadas de bolas, o las suficientes cosas con las que comernos la cabeza? Que pereza, ¿no? Además cuando entras... ya no puedes salir, es un círculo vicioso, produce adicción y genera mono, y ¿acaso no son malas las adicciones? Hay amores que se acaban porque si, otros se acaban de golpe, pero cuando acabas uno... añoras ese mismo, o un siguiente, porque nos gusta vivir en las nubes, aferrados a esa ficticia realidad que nos proporciona y que nos hace tener más esperanza en la vida, sobrellevar mejor lo negativo. Unos creen en Dios para hacer mas llevadera la vida, para tener algo en lo que sostenerse, otros simplemente usan el amor como ese clavo ardiendo, ese palo que le sostenga. ¿Qué pasa? ¿No hay huevos a afrontar la vida tal como viene? El amor te lleva a idealizar a personas, personas que desde luego no son ideales, básicamente porque algo así no existe, pero nos repetimos y decimos que el amor genera una realidad paralela, y vaya, cuando se nos rompe la burbuja caemos y sufrimos porque (oh, por dios, como puede ser) no es ideal. Si quieres compañía, alguien que te escuche... cariño, cómprate un perro.
¿Yo resentida? Para nada.
Reflexiones en un metro
No tengo ganas de nada, estoy muy aburrida de todo esto, de esta vida muerta, de la que resucito para sostener otras vidas y que no caigan con la mía. Ahora ya, casi ni puedo levantarme para eso, al menos mucho tiempo seguido, es algo que nunca me había pasado, y ahora me requiere todo un esfuerzo mental.
Tengo miedo, mucho, creo que me estoy volviendo loca, pero ya del todo. Racionalmente me digo que se me está yendo la pinza pero, ¿qué hago si todos mis sentido me indican algo? ¿No será que no quiero ver la verdad y me escuso en que nada es cierto y en que estoy loca? No lo sé, creo que eso es lo que más histérica me pone.
En el trabajo todas me miran mal, no sé que he hecho, no sé que coño es lo que pasa, o supongo que si lo sé. No hago bien mi trabajo, no soy una buena educadora, soy un desastre , una loca que tendría que estar fregando putos portales y no trabajando con personas a las que puede arruinar la vida. Otros días, mis compañeras están simpáticas, supongo que para no perder la cordialidad y que no haya un mal ambiente en el centro, ¿seré la nueva.....? (mejor omitimos nombres)
A veces creo que no voy a poder aguantarlo más, tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero me hago la loca y hago como que no me entero de nada. Además no solo son mis compañeras, sé que mi jefa tampoco está normal conmigo, sé que algo está pasando aunque no me esté enterando de que. Creo que todas piensan que soy una inútil y una torpe y que no sé hacer mi trabajo. Pienso que todo el mundo no peude estar equivocado a la vez pero ¿por qué nadie me dice nada? Es la agonía constante. Quiero desaparecer, salir corriendo.
Todo esto se junta con mi reflexión de siempre. Nadie se relaciona cpnmigo sino es porque necesitan algo, y sino.... me cuesta hasta escribirlo... Ultimamente tengo la sensación de que la gente, mi gente cercana, se relaciona conmigo por pena, o directamente tratan de no hacerlo. Es como que doy lástima, supongo que soy tan sumamente mierda que no me merezco otra cosa, yo no quiero eso, yo quiero, yo quiero que me quieran a mi.
Empiezo a entender mis problemas con las relaciones humanas. Empiezo a entender porque siempre me acabo quedando sola, por suerte, la soledad ya no me da miedo, ya no me quita el sueño.
A veces también pienso que pasaría si me tomase una caja entera de orfidal, pero sé, que al menos en este momento, no tendría valor de hacerlo.
Vivir en tus carnes, que te mientan para no quedar contigo. Querer a personas, desvivirte por personas que no darían nunca un duro por ti, por tu vida. Dudar de que, si algún día te pasara algo, a alguien le importaría una mierda, y peor aún, dudar de que ni siquiera a ti te importaría. Es como las personas realmente jodidas y enfermas que piden la eutanasia, porque es preferible morir a vivir en ciertas condiciones. Quiero mi eutanasia. Mi kit de suicidio como en "Hijos de los hombres". Acabar con los continuos palos y decepciones de la vida. Un día dije que la Naro que todo el mundo conocía desaparecería y solo quedaría un guiñol del que nadie sospechara. Aparecieron ilusiones que no permitieron que eso fuera así, aunque tal vez eso me hubiera librado de "esto". Porque ahora ya no quiero ser un guiñol, ahora lo que quiero es no estar, no ser, cerrar los ojos, morir en mierte y no en vida. Me he aburrido de la vida, me he cansado. Ya no quiero más, ahora solo quiero descansar.